Бродил по кладбищу. Внезапно подумал, что «Слабоумие и отвага!» будет мне отличной эпитафией
Низзя так упарываться!
И ведь это всего за пару часов хдддддд
И ведь это всего за пару часов хдддддд
13.11.2013 в 22:46
Пишет Verit:Ну чо. Цитаты из корпоратива в сауне, чо.
(Из-за вас, уроды, я всю первую пару в понедельник проржал в кулак, вспоминая всякое. Удачи с тем же.)
- Вот мне становится интересно, на московских сходках люди разговаривают о фиках, о пейрингах… Чай пьют, предложения из нескольких слов составляют.
- А у нас упивающиеся ежом.- Очень приятно, царь.
- Сергей. Ну, у меня ник такой.
- Ну, это нормально, у нас был на другой сходке человек с ником Александр. Еще у нас есть человек с ником Михаил... только он женского пола.
- И морковка >.>
- У нас есть человек с ником Михаил, только не человек, а морковка!
Мэл: Народ хочет пора-пора-порадоваться. Только не надо запарывать припевы и начинать со второго...
Док: ой, ну и не запарывайте! Ну и начинайте! )))
(Мышь подходит, передает только пришедшему и сидящему с гитарой Доку деньги.)
- Торин, это намек, чтоб ты начал танцевать стриптиз.
- ...Торин настолько суров, что когда он пытается изобразить из себя уличного музыканта, ему дают денег до того, как он начинает играть.
(десять минут собираемся петь)
- Мы готовы, ваше величество!
Док: ВЫ ГОТОВЫ, ДЕТИ?
- да, капитан! XDD
- У нас опять фильм "Хоббит" в реальной жизни.
- Да когда ж он уже закончится-то, я хочу нормальной жизнью пожить!
(После чего нас пересадили в маленький деревянный зал с возвышением, на котором лежали подушки и стояли маленькие столики. Где не сидишь, а валяешься, в основном.
А в соседнем зале, за тонкими стенами, выпивали мужики. Громко. Бурно. С песнями.)
- Они нас еще на корпоратив закажут.
- Этот меркантильный гном всегда знает, как заработать.
- Вылетели все, кроме одного человека. Парень, который со мной вылетел, теперь того... В армии.
- Далеко улетел.
- Они там стихи читают. Почему они читают там стихии...
Из другого зала: ...екарный бабай!
-
- Почему мы не можем читать стихи?
- Оричка, у нас уровень не тот.
- Кто-нибудь видел фиолетовую папку? Она куда-то улетела…
- xD В армию?
- ...мы фандом Хоббита вообще или что.
- По-моему, мы сегодня фандом реала. Ну хорошо. Голые гномы в фонтане!
(Несколько секунд молчания, взрыв хохота.)
- Не надо упоминать эти сцены, я и так уже рыдал!..
- Ты РЫДАЛ над голыми гномами?
- Нет, я...
- Это были слезы радости?)
- Это идея следующей сходки?)))
- Фонтаны, к сожалению, закрыли!.. Но если б не закрыли!
- Отсюда куда угодно выйти невозможно, какой-то реально Беорн-стайл.
- Только Беорна нет. И животные не прислуживают.
- Животные... в соседнем зале сели...
-
- Слушайте, ну давайте уже нажмем на кнопочку...
- Нажимай!
- И СЕЙЧАС ВХОДИТ БЕОРН!..
- Осторожнее, там кексик!
- КЕКСИК?
- Зачем нам меню тогда, у нас есть кексик!
- Он маленький ><
- Ты думаешь, мы его не разделим по-братски?
- Ну я не взял купальника, я ж не знал, что у нас корпоратив в сауне!..
- Представляю, нам лет по 60 так, и выходит фильм "Тор-28"...
Бильбо: я пытаюсь перекричать их!
- А они тем временем пытаются перекричать одного тебя.
- Мне снилось, что Док устраивал концерт. И я проморгал все сроки, пропустил билеты, узнавал у Ежа, сколько стоит - а там какие-то дикие деньги...
- …Я УСТРАИВАЮ КОНЦЕРТ!
- Потом я опаздывал, это было в каком-то странном ДК...
- ДК... ДК САЛЮТ?!
- кстати, он был чем-то похож!
- Я короче буду устраивать концерт в ДК Салют! В косплее Торина. Москва вздрогнет.
- Эй! Дальний угол! Вам тоже привет от Кили.
Леголас: Кили! Привет моему возлюбленному Кили...
- Блабла... Я передам. То, что понял в этой дивной эльфийской речи
- Передаю горячий привет моему принцу!..
- Мне очень понравилось, как Леголас сказал это, возлежа на подушках и потягивая пиво.
- Он гламурный, но переобщался с гномами, поэтому пиво пьет.
- Весь в отца.
- В отца?.. Нет-нет-неет, я ничего не хочу об этом знать.
- Поздно, да? Идея уже поселилась в мозгу...
- Чертов вертикальный эльфийский инцест!
- (вопли отчаяния)
- Ты это сказал!
- Я это сказал
Зак: Кто еще хочет меня лизнуть?!
- Что?!
- Они лизнули меня! Оба!
- А нефиг мне рот закрывать!
- Ну что. Ты превратишься в дракона. В полнолуние.
- Так дракона или хоббита?
- И хоббита, и дракона!
- Гибрида хоббита и дракона
- Боже, это не было приказом. "и немедленно лизнул".
Бильбо: О господи, не надо про "медленно лизнул"...
- Что?!
- У меня не было больших планов продолжать эту фразу, но раз уж ты так в нее вцепился, мой дорогой хоббит...
- все это ради того, чтобы устроить сплав гномов с горки... ну не в бочках, но в ватрушках. Вообще очень жаль, что ты не идешь, я хотел бы дождаться, пока ты будешь съезжать с горки и посмотреть на визжащего тебя...
Док: Я не буду визжать, я буду махать мечом. по канону!
- О боже. В бикини.
- ...и бороде!
- И с мечом!
- "ДУ БЕКАААР!"
Элис: дракон, ты наконец-то увидишь меня в купальнике!
Шмауг: Боже, ДА, я ради этого просто готов--
Док: Слушай, разгоняй всех остальных, пока не поздно…
Шмауг: Мы ехали с Радагастом и обсуждали Раджа Бинкса...
- Он Джар-Джар Бинкс!
- Нет, мы про пейринг Раджеш Кутрапали/Джар-Джар Бинкс.
- Бля.
- Оооооооооооооо...
- (объясняет для несведущих) это из Теории большого взрыва и Звездных войн.
- причем в ЗВ это, мягко говоря, не хуманоид.
- Ну, относительно...
- Ну да, относительно... у него есть... конечности...
- Но при его размерах это не имеет значения.
Бильбо: у него есть... уши.
Ве: и глаза.
Бильбо: большие и голубые.
Док: Вы уже фик придумываете, я смотрю?
Шмауг: Нет, фик мы будем придумывать с пейрингом Спок/Рональд Макдональд.
- ЧТО?
- ......
- ...И почему РСИЯ отменили?..
- Вообще мы обсуждали пейринг Смауг/Бильбо. Просто... дракон Смог и Бильбо.
- Просто дракон смог.
- Просто дракон Смог и НАШ бильбо!
- Бильбо, да ты у нас знаменитость.
(Бильбо бьется головой)
- Ну учитывая, что наш Бильбо теперь василиск, может, он и сможе... может, он и смог!
- Кто-нибудь видел официанток?
- Кто-нибудь видел Ежа?
- Кто-нибудь видел вообще ЖИЗНЬ, кроме как в этом месте? Вот выходим мы - а там уже все, апокалипсис.
- Мы выходим, а там уже метеориты, кайдзю…
- Четыре всадника апокалипсиса…
- Все, конец.
- …Летящей походкой xDDDDDDD
- А представляете еще, выходим - а прошло 100 лет.
<…>
- Как раз выйдем и посмотрим 28-го Тора!
- Я еле нашла у Ежа талию.
- Чтооо?
- О, пошло. Талия у ежа. Фем!Себастьян?
- Я не Себастьян, даже не фем!Себастьян. Меня нет в каноне.
- Значит, тебя нет в каноне, и ты, не знаю… любимая ежиха Себастьяна.
- Предлагаю написать гет, макси!
- Погодите, а может, Себастьян не гетеросексуал. ...Об ориентации ежа Себастьяна ходили легенды!..
- Бедный еж.
- Бедный Радагаст.
- "над ежом убивается"…
- Упивается? Кто упивается?
- "Упивающиеся ежом"!
- Вот мне становится интересно, на московских сходках люди разговаривают о фиках, о пейрингах… Чай пьют, предложения из нескольких слов составляют.
- А у нас упивающиеся ежом.
- Я представил метку…
-
- Ежиный череп?
- Нет, человеческий с выползающим ежом!
- Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
- Есть ежа?..
Ве: Почему-то пиво Элис всегда привлекательнее любо…
Элис: ОСУЖДАЮ.
- У Элис ВСЕ привлекательнее! Это примерно как "у него вообще все большое".
- ДА.
- (аплодисменты)
- Вообще-то у нас есть уникальная возможность послушать про московские эреборы.
- Точно, у нас же… нерезиновый гость!
-
- И мы не будем проверять его нерезиновость!..
- А какие про нас ходят легенды, интересно? М?
- Ну, я не могу сказать, что что-то слышала про питерский фандом...
- РЕБЯТА. ИМ НА НАС НАСРАТЬ.
- (аплодисменты)
- Сейчас все еще немного выпьют, и начнется кровавая оргия, все нормально…
- И песни!!1
- КРОВАВАЯ ОРГИЯ И ПЕСНИ.
- Квинтессенция просто.
- День ВДВшника, бутылка пива об голову...
- У тебя большой опыт отмечания дня ВДВшника?
- У меня большо…
- У тебя вообще все большое!
- Давайте хоть Ежа пивом обольем. Он же меньше хоббита. Хотя… наш Еж побольше будет.
- Вот-вот.
- Ну, понимаешь, Бильбо может попасть немного пива в рот, и тогда… прощай, Средиземье.
(слушаем про московские эреборы)
- ...И иногда они целуются...
- Попарно, по тройкам, а иногда даже всем фандомом…
- Попарно взасос…
- И по тройкам взасос.
- Ну, мы ж не знаем, кто там участвовал.
- ну, там был московский мистер двалин и...
- о, мистер двалин может, да...
- Да...
- Вас ЧТО, где-то в процессе стендовой работы засосал московский мистер двалин?)
- …
- ЧТО?!
- У нас тут отчеты со слэшкона неофициальные пошли...
- О! я не видела, что там было?
- Это СЛУХИ, Элис, честное слово!..
- Ходят слухи, что у мистера двалина из Москвы опасное сосало!
- ТОРИН!..
- Сейчас нам еще принесут холодное оружие...
- Я прям представила, как ты Оркристом гренки рубаешь.
- Мини-Оркрист. "Рубящий Мясо".
- Гномский кабак! Отдельное меню для еды, отлельое - для оружия, которым эту еду можно есть.
- И отдельный счет за бой посуды. Нож тупи - столько-то, ложки гни - столько-то!..
- Я не могу дотянуться через эти ноги... бесконечные.
- Мои бесконечные ноги--
- Сколько народу, главное, сидит на твоих бесконечных ногах!
- Это прямо задача: сколько человек можно посадить на бесконечных ногах Ежа, пока они не кончатся?
- 38 попугаев и одно крылышко.
- Ты считал?!
- Все понятно. А теперь мы типируемся по мультику 38 попугаев!
- (мученические стоны)
- Я чур 34й.
- А я 11й.
- А, то есть из тридцати восьми еще можно типировать?
- В принципе да, создать характер персонажа...
- Ну, что собственно Пиджей сделал с гномами, вот и мы то же самое с 38 попугаями…
- О боже, мне сейчас представилось, как Пиджей снимает "38 попугаев"! Каждому дает характер!
- Даа, после Слэшкона мы были такие непошлые.
- Неет.
- Такие прям ваще.
- Сидят все цивильные.
- Фичочки пишут.
- Дженовые.
- Про ежиху Себастьяна.
- С рейтингом Г.
- ДЖИ, а не Г! Фиков с рейтингом Г, конечно, много, особенно на фикбуке! Вообще, хорошо бы некоторым фикам сразу выставляли рейтинг "Г"...
- А ты уже деанонировал?
(Чем дольше сидели в душной сауне, тем укуреннее становилось.)
(нескончаемое мурлыканье)
- Ультразвуковые, идите уже курить!!
Док: БИЛЬБО! Я иду к тебе!
- ааааааа.
- В сауне у Беорна.
- Так все и было.
- Это вырезанная сцена.
- Кто у нас тут был нерезиновый?
- ?!
- ну, безалкогольное пиво - первый шаг к резиновому...
- Гному?
(Входит, вестимо, пьяный чувак из соседнего зала. И пырится.)
- Хде здесь выход?..
- Вы ошиблись.
- Выход не тут.
(чувак уходит)
- Явление Христа народу.
- ...
- Если б здесь был выход, мы бы уже давно вышли.
- Это была песня, когда на Аве-экспо я склеиваю бороду и Кили тычет в меня и говорит: Смотрите, Торин похож на КОРОЛЯ ГОБЛИНОВ! А я в ужасе, потому что представляю вот это жирное...
- Не снимай больше бороду никогда, да? xD
- Я думаю, что я теперь всю жизнь буду в бороде!..
- Вот начнем петь, и еще один христ явится народу... Христ
- Так, и к каким мы оркам забрели? (Док кивает на соседний зал)
Орки, собственно, представляли собой отличный бэк-вокал. За которым нас было уже не слышно. xD
Во время первой песни заглянула женщина, молча показала два больших пальца. xDD
Потом заходит снова:
- Вы извините, у нас праздник...
- У нас тоже!
- Каждый день!
- После того, как "Где здесь выход?" уже все стало понятно… про масштабы нашего бэк-вокала.
- Сосна горела средь ночи, сосна горела.
- …Мы упоролись в дубощи. извините
- …Мы упоролись.
- Магазины всякие, пассивные геи…
- Обычно нам удается занять нормальный зал, просто в этот раз исключение...
- Паатамушта долбоеб это делал.
- Кто?
- Я.
- А мы без одежды идем дышать?
- Да. Раздевайтесь.
<…>
- Жаль, что фонтаны все закрыли.
- Да, выйдете - а там фонтан. Ждет вас.
- ЭЛИС! ПРОСИМ!
Док: я не знаю, о чем речь, но тоже прошу.
Я даже не помню, чего мы просили xDDDD
- Я не знаю, где мне жить на Ветеранов. У меня нет хоббита на Ветеранов.
Док - Бильбо: У меня, кажется, как раз в воскресенье у меня дежурство. Тогда я иду ночью на Доктора, потом оперативно сплю с тобой…
И становилось только хуже, потому что мы начали на мотив Сосны завывать "Стенааааа…", а слово "Питерлэнд" почему-то вызывало очень неадекватную реакцию. xD
В конце вечера вообще выяснилось, что я отверженский стенд.
- В Питере мало отверженных... Ну что ты ржешь, а?
- А ты Еська, да?
- Ага. А ты так типировала сходу?
- ...У тебя авка есть >.>
- Я уже все. Спок мод он.
- Спок мудон?
Я надеюсь, никто не думает, что здесь все по памяти? x)
URL записи(Из-за вас, уроды, я всю первую пару в понедельник проржал в кулак, вспоминая всякое. Удачи с тем же.)
- Вот мне становится интересно, на московских сходках люди разговаривают о фиках, о пейрингах… Чай пьют, предложения из нескольких слов составляют.
- А у нас упивающиеся ежом.- Очень приятно, царь.
- Сергей. Ну, у меня ник такой.
- Ну, это нормально, у нас был на другой сходке человек с ником Александр. Еще у нас есть человек с ником Михаил... только он женского пола.
- И морковка >.>
- У нас есть человек с ником Михаил, только не человек, а морковка!
Мэл: Народ хочет пора-пора-порадоваться. Только не надо запарывать припевы и начинать со второго...
Док: ой, ну и не запарывайте! Ну и начинайте! )))
(Мышь подходит, передает только пришедшему и сидящему с гитарой Доку деньги.)
- Торин, это намек, чтоб ты начал танцевать стриптиз.
- ...Торин настолько суров, что когда он пытается изобразить из себя уличного музыканта, ему дают денег до того, как он начинает играть.
(десять минут собираемся петь)
- Мы готовы, ваше величество!
Док: ВЫ ГОТОВЫ, ДЕТИ?
- да, капитан! XDD
- У нас опять фильм "Хоббит" в реальной жизни.
- Да когда ж он уже закончится-то, я хочу нормальной жизнью пожить!
(После чего нас пересадили в маленький деревянный зал с возвышением, на котором лежали подушки и стояли маленькие столики. Где не сидишь, а валяешься, в основном.
А в соседнем зале, за тонкими стенами, выпивали мужики. Громко. Бурно. С песнями.)
- Они нас еще на корпоратив закажут.
- Этот меркантильный гном всегда знает, как заработать.
- Вылетели все, кроме одного человека. Парень, который со мной вылетел, теперь того... В армии.
- Далеко улетел.
- Они там стихи читают. Почему они читают там стихии...
Из другого зала: ...екарный бабай!
-
- Почему мы не можем читать стихи?
- Оричка, у нас уровень не тот.
- Кто-нибудь видел фиолетовую папку? Она куда-то улетела…
- xD В армию?
- ...мы фандом Хоббита вообще или что.
- По-моему, мы сегодня фандом реала. Ну хорошо. Голые гномы в фонтане!
(Несколько секунд молчания, взрыв хохота.)
- Не надо упоминать эти сцены, я и так уже рыдал!..
- Ты РЫДАЛ над голыми гномами?
- Нет, я...
- Это были слезы радости?)
- Это идея следующей сходки?)))
- Фонтаны, к сожалению, закрыли!.. Но если б не закрыли!
- Отсюда куда угодно выйти невозможно, какой-то реально Беорн-стайл.
- Только Беорна нет. И животные не прислуживают.
- Животные... в соседнем зале сели...
-
- Слушайте, ну давайте уже нажмем на кнопочку...
- Нажимай!
- И СЕЙЧАС ВХОДИТ БЕОРН!..
- Осторожнее, там кексик!
- КЕКСИК?
- Зачем нам меню тогда, у нас есть кексик!
- Он маленький ><
- Ты думаешь, мы его не разделим по-братски?
- Ну я не взял купальника, я ж не знал, что у нас корпоратив в сауне!..
- Представляю, нам лет по 60 так, и выходит фильм "Тор-28"...
Бильбо: я пытаюсь перекричать их!
- А они тем временем пытаются перекричать одного тебя.
- Мне снилось, что Док устраивал концерт. И я проморгал все сроки, пропустил билеты, узнавал у Ежа, сколько стоит - а там какие-то дикие деньги...
- …Я УСТРАИВАЮ КОНЦЕРТ!
- Потом я опаздывал, это было в каком-то странном ДК...
- ДК... ДК САЛЮТ?!
-
кстати, он был чем-то похож!- Я короче буду устраивать концерт в ДК Салют! В косплее Торина. Москва вздрогнет.
- Эй! Дальний угол! Вам тоже привет от Кили.
Леголас: Кили! Привет моему возлюбленному Кили...
- Блабла... Я передам. То, что понял в этой дивной эльфийской речи
- Передаю горячий привет моему принцу!..
- Мне очень понравилось, как Леголас сказал это, возлежа на подушках и потягивая пиво.
- Он гламурный, но переобщался с гномами, поэтому пиво пьет.
- Весь в отца.
- В отца?.. Нет-нет-неет, я ничего не хочу об этом знать.
- Поздно, да? Идея уже поселилась в мозгу...
- Чертов вертикальный эльфийский инцест!
- (вопли отчаяния)
- Ты это сказал!
- Я это сказал
Зак:
Кто еще хочет меня лизнуть?!- Что?!
- Они лизнули меня! Оба!
- А нефиг мне рот закрывать!
- Ну что. Ты превратишься в дракона. В полнолуние.
- Так дракона или хоббита?
- И хоббита, и дракона!
- Гибрида хоббита и дракона
- Боже, это не было приказом. "и немедленно лизнул".
Бильбо: О господи, не надо про "медленно лизнул"...
- Что?!
- У меня не было больших планов продолжать эту фразу, но раз уж ты так в нее вцепился, мой дорогой хоббит...
- все это ради того, чтобы устроить сплав гномов с горки... ну не в бочках, но в ватрушках. Вообще очень жаль, что ты не идешь, я хотел бы дождаться, пока ты будешь съезжать с горки и посмотреть на визжащего тебя...
Док: Я не буду визжать, я буду махать мечом. по канону!
- О боже. В бикини.
- ...и бороде!
- И с мечом!
- "ДУ БЕКАААР!"
Элис: дракон, ты наконец-то увидишь меня в купальнике!
Шмауг: Боже, ДА, я ради этого просто готов--
Док: Слушай, разгоняй всех остальных, пока не поздно…
Шмауг: Мы ехали с Радагастом и обсуждали Раджа Бинкса...
- Он Джар-Джар Бинкс!
- Нет, мы про пейринг Раджеш Кутрапали/Джар-Джар Бинкс.
- Бля.
- Оооооооооооооо...
- (объясняет для несведущих) это из Теории большого взрыва и Звездных войн.
- причем в ЗВ это, мягко говоря, не хуманоид.
- Ну, относительно...
- Ну да, относительно... у него есть... конечности...
- Но при его размерах это не имеет значения.
Бильбо: у него есть... уши.
Ве: и глаза.
Бильбо: большие и голубые.
Док: Вы уже фик придумываете, я смотрю?
Шмауг: Нет, фик мы будем придумывать с пейрингом Спок/Рональд Макдональд.
- ЧТО?
- ......
- ...И почему РСИЯ отменили?..
- Вообще мы обсуждали пейринг Смауг/Бильбо. Просто... дракон Смог и Бильбо.
- Просто дракон смог.
- Просто дракон Смог и НАШ бильбо!
- Бильбо, да ты у нас знаменитость.
(Бильбо бьется головой)
- Ну учитывая, что наш Бильбо теперь василиск, может, он и сможе... может, он и смог!
- Кто-нибудь видел официанток?
- Кто-нибудь видел Ежа?
- Кто-нибудь видел вообще ЖИЗНЬ, кроме как в этом месте? Вот выходим мы - а там уже все, апокалипсис.
- Мы выходим, а там уже метеориты, кайдзю…
- Четыре всадника апокалипсиса…
- Все, конец.
- …Летящей походкой xDDDDDDD
- А представляете еще, выходим - а прошло 100 лет.
<…>
- Как раз выйдем и посмотрим 28-го Тора!
- Я еле нашла у Ежа талию.
- Чтооо?
- О, пошло. Талия у ежа. Фем!Себастьян?
- Я не Себастьян, даже не фем!Себастьян. Меня нет в каноне.
- Значит, тебя нет в каноне, и ты, не знаю… любимая ежиха Себастьяна.
- Предлагаю написать гет, макси!
- Погодите, а может, Себастьян не гетеросексуал. ...Об ориентации ежа Себастьяна ходили легенды!..
- Бедный еж.
- Бедный Радагаст.
- "над ежом убивается"…
- Упивается? Кто упивается?
- "Упивающиеся ежом"!
- Вот мне становится интересно, на московских сходках люди разговаривают о фиках, о пейрингах… Чай пьют, предложения из нескольких слов составляют.
- А у нас упивающиеся ежом.
- Я представил метку…
-
- Ежиный череп?
- Нет, человеческий с выползающим ежом!
- Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
- Есть ежа?..
Ве: Почему-то пиво Элис всегда привлекательнее любо…
Элис: ОСУЖДАЮ.
- У Элис ВСЕ привлекательнее! Это примерно как "у него вообще все большое".
- ДА.
- (аплодисменты)
- Вообще-то у нас есть уникальная возможность послушать про московские эреборы.
- Точно, у нас же… нерезиновый гость!
-
- И мы не будем проверять его нерезиновость!..
- А какие про нас ходят легенды, интересно? М?
- Ну, я не могу сказать, что что-то слышала про питерский фандом...
- РЕБЯТА. ИМ НА НАС НАСРАТЬ.
- (аплодисменты)
- Сейчас все еще немного выпьют, и начнется кровавая оргия, все нормально…
- И песни!!1
- КРОВАВАЯ ОРГИЯ И ПЕСНИ.
- Квинтессенция просто.
- День ВДВшника, бутылка пива об голову...
- У тебя большой опыт отмечания дня ВДВшника?
- У меня большо…
- У тебя вообще все большое!
- Давайте хоть Ежа пивом обольем. Он же меньше хоббита. Хотя… наш Еж побольше будет.
- Вот-вот.
- Ну, понимаешь, Бильбо может попасть немного пива в рот, и тогда… прощай, Средиземье.
(слушаем про московские эреборы)
- ...И иногда они целуются...
- Попарно, по тройкам, а иногда даже всем фандомом…
- Попарно взасос…
- И по тройкам взасос.
- Ну, мы ж не знаем, кто там участвовал.
- ну, там был московский мистер двалин и...
- о, мистер двалин может, да...
- Да...
- Вас ЧТО, где-то в процессе стендовой работы засосал московский мистер двалин?)
- …
- ЧТО?!
- У нас тут отчеты со слэшкона неофициальные пошли...
- О! я не видела, что там было?
- Это СЛУХИ, Элис, честное слово!..
- Ходят слухи, что у мистера двалина из Москвы опасное сосало!
- ТОРИН!..
- Сейчас нам еще принесут холодное оружие...
- Я прям представила, как ты Оркристом гренки рубаешь.
- Мини-Оркрист. "Рубящий Мясо".
- Гномский кабак! Отдельное меню для еды, отлельое - для оружия, которым эту еду можно есть.
- И отдельный счет за бой посуды. Нож тупи - столько-то, ложки гни - столько-то!..
- Я не могу дотянуться через эти ноги... бесконечные.
- Мои бесконечные ноги--
- Сколько народу, главное, сидит на твоих бесконечных ногах!
- Это прямо задача: сколько человек можно посадить на бесконечных ногах Ежа, пока они не кончатся?
- 38 попугаев и одно крылышко.
- Ты считал?!
- Все понятно. А теперь мы типируемся по мультику 38 попугаев!
- (мученические стоны)
- Я чур 34й.
- А я 11й.
- А, то есть из тридцати восьми еще можно типировать?
- В принципе да, создать характер персонажа...
- Ну, что собственно Пиджей сделал с гномами, вот и мы то же самое с 38 попугаями…
- О боже, мне сейчас представилось, как Пиджей снимает "38 попугаев"! Каждому дает характер!
- Даа, после Слэшкона мы были такие непошлые.
- Неет.
- Такие прям ваще.
- Сидят все цивильные.
- Фичочки пишут.
- Дженовые.
- Про ежиху Себастьяна.
- С рейтингом Г.
- ДЖИ, а не Г! Фиков с рейтингом Г, конечно, много, особенно на фикбуке! Вообще, хорошо бы некоторым фикам сразу выставляли рейтинг "Г"...
- А ты уже деанонировал?
(Чем дольше сидели в душной сауне, тем укуреннее становилось.)
(нескончаемое мурлыканье)
- Ультразвуковые, идите уже курить!!
Док: БИЛЬБО! Я иду к тебе!
- ааааааа.
- В сауне у Беорна.
- Так все и было.
- Это вырезанная сцена.
- Кто у нас тут был нерезиновый?
- ?!
- ну, безалкогольное пиво - первый шаг к резиновому...
- Гному?
(Входит, вестимо, пьяный чувак из соседнего зала. И пырится.)
- Хде здесь выход?..
- Вы ошиблись.
- Выход не тут.
(чувак уходит)
- Явление Христа народу.
- ...
- Если б здесь был выход, мы бы уже давно вышли.
- Это была песня, когда на Аве-экспо я склеиваю бороду и Кили тычет в меня и говорит: Смотрите, Торин похож на КОРОЛЯ ГОБЛИНОВ! А я в ужасе, потому что представляю вот это жирное...
- Не снимай больше бороду никогда, да? xD
- Я думаю, что я теперь всю жизнь буду в бороде!..
- Вот начнем петь, и еще один христ явится народу... Христ
- Так, и к каким мы оркам забрели? (Док кивает на соседний зал)
Орки, собственно, представляли собой отличный бэк-вокал. За которым нас было уже не слышно. xD
Во время первой песни заглянула женщина, молча показала два больших пальца. xDD
Потом заходит снова:
- Вы извините, у нас праздник...
- У нас тоже!
- Каждый день!
- После того, как "Где здесь выход?" уже все стало понятно… про масштабы нашего бэк-вокала.
- Сосна горела средь ночи, сосна горела.
- …Мы упоролись в дубощи. извините
- …Мы упоролись.
- Магазины всякие, пассивные геи…
- Обычно нам удается занять нормальный зал, просто в этот раз исключение...
- Паатамушта долбоеб это делал.
- Кто?
- Я.
- А мы без одежды идем дышать?
- Да. Раздевайтесь.
<…>
- Жаль, что фонтаны все закрыли.
- Да, выйдете - а там фонтан. Ждет вас.
- ЭЛИС! ПРОСИМ!
Док: я не знаю, о чем речь, но тоже прошу.
Я даже не помню, чего мы просили xDDDD
- Я не знаю, где мне жить на Ветеранов. У меня нет хоббита на Ветеранов.
Док - Бильбо: У меня, кажется, как раз в воскресенье у меня дежурство. Тогда я иду ночью на Доктора, потом оперативно сплю с тобой…
И становилось только хуже, потому что мы начали на мотив Сосны завывать "Стенааааа…", а слово "Питерлэнд" почему-то вызывало очень неадекватную реакцию. xD
В конце вечера вообще выяснилось, что я отверженский стенд.
- В Питере мало отверженных... Ну что ты ржешь, а?
- А ты Еська, да?
- Ага. А ты так типировала сходу?
- ...У тебя авка есть >.>
- Я уже все. Спок мод он.
- Спок мудон?
Я надеюсь, никто не думает, что здесь все по памяти? x)
-
-
14.11.2013 в 08:51